enquanto isso, fica com essa foto que acabei de ver no UOL e nao podia deixar de postar ;D
sexta-feira, 2 de novembro de 2007
terça-feira, 12 de junho de 2007
Notícia da semana (6)
Parada Gay: trio detido com 51 celulares
A Polícia Militar (PM) deteve três pessoas sob a acusação de roubo e furto de celulares e máquinas fotográficas digitais durante a 11ª edição da Parada do Orgulho GLBT de São Paulo, na Avenida Paulista, região central da capital paulista. O trio foi acusado de levar 51 celulares e dez máquinas digitais.
*********************************************************
Um dos suspeitos se disfarçou pra tentar se misturar entre os Gays
disfarce perfeito na minha opnião, quase não reconheci.
ao vOvÔ com carinho
A Polícia Militar (PM) deteve três pessoas sob a acusação de roubo e furto de celulares e máquinas fotográficas digitais durante a 11ª edição da Parada do Orgulho GLBT de São Paulo, na Avenida Paulista, região central da capital paulista. O trio foi acusado de levar 51 celulares e dez máquinas digitais.
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Um dos suspeitos se disfarçou pra tentar se misturar entre os Gays
disfarce perfeito na minha opnião, quase não reconheci.
ao vOvÔ com carinho
segunda-feira, 11 de junho de 2007
quinta-feira, 17 de maio de 2007
E comigo?
Cartilha para crianças de são gonçalo é reprovada
Uma cartilha de alfabetização usada em 78 escolas de São Gonçalo virou alvo de denúncia ao Ministério Público. O livro "Chão de Estrelas", de João Batista Araújo e Oliveira, tem trechos que levam os alunos a repetir versos polêmicos. O Sindicato Estadual dos Profissionais de Educação entrou com representação denunciando o conteúdo do material, que classifica como "pegadinha", e a compra sem licitação das cartilhas por R$ 850 mil.
****************************
Na lição 31, o professor lê frases como "Fui andando por um caminho. Eram três..." e as crianças respondem com a expressão: "Comigo, quatro". Por exemplo: "Fomos os três andando... comigo, quatro. Subimos os três no morro... comigo, quatro."E aí então...
850 mil reais sem licitação?!? Comigo cinco! Comigo cinco!!!
post via kibeloco
Uma cartilha de alfabetização usada em 78 escolas de São Gonçalo virou alvo de denúncia ao Ministério Público. O livro "Chão de Estrelas", de João Batista Araújo e Oliveira, tem trechos que levam os alunos a repetir versos polêmicos. O Sindicato Estadual dos Profissionais de Educação entrou com representação denunciando o conteúdo do material, que classifica como "pegadinha", e a compra sem licitação das cartilhas por R$ 850 mil.
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Na lição 31, o professor lê frases como "Fui andando por um caminho. Eram três..." e as crianças respondem com a expressão: "Comigo, quatro". Por exemplo: "Fomos os três andando... comigo, quatro. Subimos os três no morro... comigo, quatro."E aí então...
850 mil reais sem licitação?!? Comigo cinco! Comigo cinco!!!
post via kibeloco
sexta-feira, 11 de maio de 2007
Notícia da semana (5)
Burger King recebe processo por hambúrguer com maconha
Dois policiais dos Estados Unidos entraram com processo contra o Burger King alegando que a rede de fast food serviu hambúrgueres recheados com maconha.
Os policiais teriam comido metade dos lanches antes de descobrir que havia maconha na carne, segundo o processo. Eles teriam usado equipamentos especiais da polícia para identificar se a substância era realmente maconha, e se dirigiram a um hospital local para avaliações médicas.
*************************************************
Eu sempre odiei o Burger King daqui por o considerar um simbolo do imperialismo Yankee... mas depois dessa ficou provado que eu me enganei, o Brasil é que está exercendo certa influência sobre eles.
Dica do meu correspondente direto vOvÔ
Dois policiais dos Estados Unidos entraram com processo contra o Burger King alegando que a rede de fast food serviu hambúrgueres recheados com maconha.
Os policiais teriam comido metade dos lanches antes de descobrir que havia maconha na carne, segundo o processo. Eles teriam usado equipamentos especiais da polícia para identificar se a substância era realmente maconha, e se dirigiram a um hospital local para avaliações médicas.
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Eu sempre odiei o Burger King daqui por o considerar um simbolo do imperialismo Yankee... mas depois dessa ficou provado que eu me enganei, o Brasil é que está exercendo certa influência sobre eles.
Dica do meu correspondente direto vOvÔ
quarta-feira, 9 de maio de 2007
Um papo com o papa
As 16h30 de hoje o Papaplane aterrisará na área militar do Aeroporto Internacional de Guarulhos. Bento XVI será recebido em cerimônia de chefe de Estado. Centenas, talvez milhares de jornalistas estarão no local para registrar o momento.
Segue abaixo diretamente do JB uma entrevista exclusiva com o querido Joseph Climber Ratzinger. As perguntas foram respondidas no aeroporto Internacional do Vaticano, momentos antes do assessor de imprensa de Jesus Cristo embarcar.
Valdisnei Newman - Vossa Santidade, primeiro gostaria de agradecer essa oportunidade. É uma honra conhecer o senhor e fazer a entrevista. É o momento mais emocionante da minha carreira. Em nome de todos os brasileiros, obrigado por falar para o JB.
Bento XVI - É um prazer, meu filho. Meu dever como Papa não é apenas rezar pelas almas do mundo. Meu dever é sempre trazer uma palavra de apoio e fé aos cristão. A palavra de Jesus Cristo é mais forte que qualquer vaidade.
VN - O senhor pode me batizar?
BXVI - Não, isso é para iniciantes. E vamos logo com essa palhaçada. [tirando a cueca da bunda e pedindo um blood mary]
VN - O que o senhor espera do Brasil?
BXVI - O Dercy (apelido de João Paulo II no Vaticano) me falou que, quando foi pra lá, [Brasil] beijou o chão e quase vomitou. Hoje a sujeira parece ainda maior, então não vou arriscar.
VN - Se um Papa, ao renunciar ao cargo, voltar a exercer atividades de um homem comum, ele pode fazer sexo sem pagar penitências?
BXVI - [silêncio na sala] Eu sou o Papa. Posso comer qualquer um e não ficar dando justificativa. Penitência é comer uma mulher insegura, que exige uma frescura com coisas do tipo "adorei", "ficarei com você para sempre", "você é minha vida"...
VN - O senhor parece entender do assunto...
BXVI - Não sou o Latino, mas também sou rodado.
VN - O senhor lembra da sua primeira vez?
BXVI - Não lembro nem da última.
VN - Uma curiosidade pessoal. O senhor tem poderes?
BXVI - Tá me achando com cara de X-Men? O máximo que consigo é fazer alguém sorrir depois de desenhar um sinal de mais na cara da pessoa. E também consigo falar com J.C., mas isso não é mágica. São anos de experiência.
VN - Como o senhor fala com Jesus?
BXVI - Pelo MSN. [Papa começa a rir e dá um tapa nas costas do Dom Eusébio, que quase quebra ao meio e começa a rir junto]. Eu não me aguento... Ok, ok. É pelo Skype [Um novo ataque de risos seguido de peidos frenéticos].
VN - E o futebol?
BXVI - Teria problemas pra escolher um time no Brasil. Tem São Paulo, São Caetano, São
Bento, São José... Até Santos. Eu só não ia torcer pro América do Rio.
VN - Ah, sim... Por causa do mascote, o Diabo.
BXVI - Não, porque não ganha de ninguém mesmo.
VN - E a camisinha? A Igreja continua contra?
BXVI - [bravo, muito bravo] Mas é claro. Blasfêmia! Preservativo é bobagem, foi o cão quem botô pra você meter. Fiz uma vasectomia, não corta o clima na hora, uma maravilha.
VN - Bom, é isso. Muito obrigado. Boa viagem e boa sorte.
BXVI - Obrigado, vou precisar mesmo. Parece que vou até um aterro ouvir o Roberto Carlos cantar Jesus Cristo. Fazer o que, filho meu, é a vida. Quem mandou preferir igreja e não sexo?
Segue abaixo diretamente do JB uma entrevista exclusiva com o querido Joseph Climber Ratzinger. As perguntas foram respondidas no aeroporto Internacional do Vaticano, momentos antes do assessor de imprensa de Jesus Cristo embarcar.
Valdisnei Newman - Vossa Santidade, primeiro gostaria de agradecer essa oportunidade. É uma honra conhecer o senhor e fazer a entrevista. É o momento mais emocionante da minha carreira. Em nome de todos os brasileiros, obrigado por falar para o JB.
Bento XVI - É um prazer, meu filho. Meu dever como Papa não é apenas rezar pelas almas do mundo. Meu dever é sempre trazer uma palavra de apoio e fé aos cristão. A palavra de Jesus Cristo é mais forte que qualquer vaidade.
VN - O senhor pode me batizar?
BXVI - Não, isso é para iniciantes. E vamos logo com essa palhaçada. [tirando a cueca da bunda e pedindo um blood mary]
VN - O que o senhor espera do Brasil?
BXVI - O Dercy (apelido de João Paulo II no Vaticano) me falou que, quando foi pra lá, [Brasil] beijou o chão e quase vomitou. Hoje a sujeira parece ainda maior, então não vou arriscar.
VN - Se um Papa, ao renunciar ao cargo, voltar a exercer atividades de um homem comum, ele pode fazer sexo sem pagar penitências?
BXVI - [silêncio na sala] Eu sou o Papa. Posso comer qualquer um e não ficar dando justificativa. Penitência é comer uma mulher insegura, que exige uma frescura com coisas do tipo "adorei", "ficarei com você para sempre", "você é minha vida"...
VN - O senhor parece entender do assunto...
BXVI - Não sou o Latino, mas também sou rodado.
VN - O senhor lembra da sua primeira vez?
BXVI - Não lembro nem da última.
VN - Uma curiosidade pessoal. O senhor tem poderes?
BXVI - Tá me achando com cara de X-Men? O máximo que consigo é fazer alguém sorrir depois de desenhar um sinal de mais na cara da pessoa. E também consigo falar com J.C., mas isso não é mágica. São anos de experiência.
VN - Como o senhor fala com Jesus?
BXVI - Pelo MSN. [Papa começa a rir e dá um tapa nas costas do Dom Eusébio, que quase quebra ao meio e começa a rir junto]. Eu não me aguento... Ok, ok. É pelo Skype [Um novo ataque de risos seguido de peidos frenéticos].
VN - E o futebol?
BXVI - Teria problemas pra escolher um time no Brasil. Tem São Paulo, São Caetano, São
Bento, São José... Até Santos. Eu só não ia torcer pro América do Rio.
VN - Ah, sim... Por causa do mascote, o Diabo.
BXVI - Não, porque não ganha de ninguém mesmo.
VN - E a camisinha? A Igreja continua contra?
BXVI - [bravo, muito bravo] Mas é claro. Blasfêmia! Preservativo é bobagem, foi o cão quem botô pra você meter. Fiz uma vasectomia, não corta o clima na hora, uma maravilha.
VN - Bom, é isso. Muito obrigado. Boa viagem e boa sorte.
BXVI - Obrigado, vou precisar mesmo. Parece que vou até um aterro ouvir o Roberto Carlos cantar Jesus Cristo. Fazer o que, filho meu, é a vida. Quem mandou preferir igreja e não sexo?
segunda-feira, 7 de maio de 2007
Esses putos
Enquanto isso, no portal Terra...
Policiais colam cartazes com a foto da menina britânica Madeleine McCann, 3 anos, oferecendo recompensa para quem tiver informações sobre seu paradeiro, em Praia da Luz, no sul do país.
Pelo cartaz, eu imagino que eles ficaram bravos mesmo com a criança...
via JB
sábado, 5 de maio de 2007
Notícia da semana (4)
Jovem é detido e condenado por latir para cães
Um jovem britânico de 19 anos foi levado à Corte sob acusação de latir para dois cachorros. Kyle Little foi considerado culpado da acusação de atacar a ordem pública e condenado a pagar multa de 50 libras.
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Primeiro mundo é assim mesmo, na falta de motivo pra efetuar prisões, eles inventam essas maluquices.
terça-feira, 24 de abril de 2007
Exame de matemática na rede escolar do RJ
Este exame mostra como os docentes devem se adaptar para cativar a atenção dos alunos no Rio de Janeiro.
EXAME FINAL DE MATEMÁTICA
ESCOLA DE SEGUNDO GRAU LUIZ FERNANDO DA COSTA
Nome:_________________________________________________
Facção____________ Turno______________
1.) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar sua arma ?
2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$ 40,00 cada grama:
a) Quem comprou mais barato, Cascudo ou Chinfra?
b) Quantas gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína tem nessa mistura?
d) Qual a taxa de diluição dessa mistura?
3.) Rojão é cafetão na praça mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?
4.) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% graças ao batismo da droga com giz.Qual a quantidade de giz que ele terá que adicionar?
5.) chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro japonês e R$ 250,00 por cada 4x4.Como já puxou 2 BMW e 3 4x4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00 ?
6.) Pipôco está na prisão hà 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o equivalente a R$
5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da prisão daqui a 4 anos ?
7.) Uma lata de spray dá pra pichar uma superfície com 3m². Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m².Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?
8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a quadrilha. Se o número total de prostitutas que trabalham para a quadrilha é igual a 27, qual é o percentual de prostitutas recrutadas por Chapão ?
9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma pistola 45 automática (de uso exclusivo das forças armadas) acertando 8 pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros de Maifrende ?
10.) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em 12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que reclama 12% da fiança como pagamento dos seus
serviços) antes de fugir para a Bolívia, qual será o total da despesa?
Boa prova.
EXAME FINAL DE MATEMÁTICA
ESCOLA DE SEGUNDO GRAU LUIZ FERNANDO DA COSTA
Nome:_________________________________________________
Facção____________ Turno______________
1.) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar sua arma ?
2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$ 40,00 cada grama:
a) Quem comprou mais barato, Cascudo ou Chinfra?
b) Quantas gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína tem nessa mistura?
d) Qual a taxa de diluição dessa mistura?
3.) Rojão é cafetão na praça mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?
4.) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% graças ao batismo da droga com giz.Qual a quantidade de giz que ele terá que adicionar?
5.) chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro japonês e R$ 250,00 por cada 4x4.Como já puxou 2 BMW e 3 4x4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00 ?
6.) Pipôco está na prisão hà 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o equivalente a R$
5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da prisão daqui a 4 anos ?
7.) Uma lata de spray dá pra pichar uma superfície com 3m². Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m².Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?
8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a quadrilha. Se o número total de prostitutas que trabalham para a quadrilha é igual a 27, qual é o percentual de prostitutas recrutadas por Chapão ?
9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma pistola 45 automática (de uso exclusivo das forças armadas) acertando 8 pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros de Maifrende ?
10.) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em 12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que reclama 12% da fiança como pagamento dos seus
serviços) antes de fugir para a Bolívia, qual será o total da despesa?
Boa prova.
segunda-feira, 23 de abril de 2007
Falling George
Odeia o bush?
...
Que pergunta idiota, claro que odeia, você não seria humano se não odiasse :D
Bom, como o idiota é o dono do mundo e nada pode ser feito contra ele, voce pode descarregar sua fúria nesse joguinho aqui:
Falling George! Clique aqui e jogue agora! :)
Ah! também serve pra você que tá estressado com outra coisa, acredite, é realmente relaxante! Você pode sentir o terror do Bush pela cara dele hehehe.
...
Que pergunta idiota, claro que odeia, você não seria humano se não odiasse :D
Bom, como o idiota é o dono do mundo e nada pode ser feito contra ele, voce pode descarregar sua fúria nesse joguinho aqui:
Falling George! Clique aqui e jogue agora! :)
Ah! também serve pra você que tá estressado com outra coisa, acredite, é realmente relaxante! Você pode sentir o terror do Bush pela cara dele hehehe.
sexta-feira, 20 de abril de 2007
Mudou minha vida
Essa notícia mudou minha vida...
Sei não... essa Sasha nasceu mala e vai morrer mala.
***
Mas da notícia de baixo eu realmente gostei :)
Sei não... essa Sasha nasceu mala e vai morrer mala.
***
Mas da notícia de baixo eu realmente gostei :)
quarta-feira, 18 de abril de 2007
segunda-feira, 16 de abril de 2007
Vai vadiaaar, vai vadiaar...
Deputados decidem não realizar votações nas segundas-feiras
vamos as contas...
Dias que um Deputado trabalha na semana: Domingo - Segunda - Terça - Quarta - Quinta - Sexta - Sábado. Salário de um deputado: R$ 12.700,00 (E ainda está em pauta o reajuste de 91% - R$ 24.000,00)
Dias que o cidadão brasileiro trabalha na semana: Domingo - Segunda - Terça - Quarta - Quinta - Sexta - Sábado. Seu salário (em média): R$ 1.400,00 (E ainda tem que pagar IMPOSTO DE RENDA, IPVA, DPVAT, IPTU, IPI, ICMS, e por aí vai...)
agora me responde, o povo brasileiro é ou não idiota?
Os líderes partidários da Câmara decidiram nesta terça-feira não trabalhar mais às segundas-feiras em Brasília. Em reunião com o presidente da Casa, Arlindo Chinaglia (PT-SP), os líderes avaliaram que as sessões às segundas-feiras não são produtivas e que é melhor suspender as votações na Casa nestes dias, quando os deputados poderão continuar nos seus Estados.
*********************************************
Deputados não trabalham nos Sábados e Domingos. Agora também não trabalham mais na Segunda-feira e veja como fica a câmara dos deputados na sexta...
vamos as contas...
Dias que um Deputado trabalha na semana: Domingo - Segunda - Terça - Quarta - Quinta - Sexta - Sábado. Salário de um deputado: R$ 12.700,00 (E ainda está em pauta o reajuste de 91% - R$ 24.000,00)
Dias que o cidadão brasileiro trabalha na semana: Domingo - Segunda - Terça - Quarta - Quinta - Sexta - Sábado. Seu salário (em média): R$ 1.400,00 (E ainda tem que pagar IMPOSTO DE RENDA, IPVA, DPVAT, IPTU, IPI, ICMS, e por aí vai...)
agora me responde, o povo brasileiro é ou não idiota?
sexta-feira, 13 de abril de 2007
Notícia da semana (3)
Diretor de clínica diz que Maradona pensa que é Deus
BUENOS AIRES - O médico Héctor Pezzella, diretor da clínica Güemes, na qual Diego Maradona está internado desde 28 de março devido a uma hepatite provocada pelo consumo excessivo de álcool, disse que o ex-jogador "pensa que é um Deus".
*********************
Nossa, ele ta pior do que eu imaginava, afinal, argentinos não pensam que são Deuses, eles tem certeza!
BUENOS AIRES - O médico Héctor Pezzella, diretor da clínica Güemes, na qual Diego Maradona está internado desde 28 de março devido a uma hepatite provocada pelo consumo excessivo de álcool, disse que o ex-jogador "pensa que é um Deus".
*********************
Nossa, ele ta pior do que eu imaginava, afinal, argentinos não pensam que são Deuses, eles tem certeza!
quarta-feira, 11 de abril de 2007
Gol do Barcelona!
Esse video é mais uma homenagem ao meu amigo fluminense Leo, e pra todo e qualquer fluminense que for da sua familia :D
Dolly! Dolly guaraná Dolly!
Sabe quando as fotos do site da Dolly conseguem ser ainda piores que os comerciais?
Pois então...
Eu realmente achava que não dava pra ficar pior...
Coisinha linda da mamãe!
quer mais? acesse www.dolly.com.br e divirta-se :D
vi lá no esculhambação
segunda-feira, 9 de abril de 2007
Pentelhos
Sem sombra de dúvidas o google é o sistema de buscas mais avançado do planeta e por que não do universo!
Onde mais você encontraria pentelhos à venda?
E por "Ótimos Preços", vale a pena lembrar... :D
quinta-feira, 5 de abril de 2007
Enfim... 1000 (2)
Acompanhando o ritmo do post anterior, uma imagem que eu tinha esquecido de colocar aqui e vou pôr antes que ele faça o milésimo! :D
Mais uma da série "ainda perguntam por que eu quero ser publicitário".... Isso que eu chamo de propaganda oportunista.
Mais uma da série "ainda perguntam por que eu quero ser publicitário".... Isso que eu chamo de propaganda oportunista.
Enfim... 1000
Enfim, mil! Não, não estou falando do romário, mas de mim mesmo :D
consegui completar 1000 scraps no orkut antes do baixinho fazer o milésimo gol, eu poderia citar os nomes aqui mas provavelmente esqueceria algum, enfim... domingo o rango no Nero é por minha conta pra comemorar esse feito!
Ah! e quanto ao romário... continuamos torcendo por ele!
sábado, 31 de março de 2007
Counter Strike
Esse video me lembrou da minha época de viciado em Counter Strike... fui proibido de jogar quando comecei a rir feito um maníaco na frente do computador, mas enfim... nunca deixe o vício te absorver dessa maneira.
Dica do Sukinho :D
quinta-feira, 29 de março de 2007
Kindin
Você se lembra do post sobre Mulheres no FDS? Pois então, uma das funções do post foi dar uma zoada com o cara da foto, o velho amigo da galera, vulgo "Kindin" (to começaaaaando a achar que é uma variação do nome Quindim).
Pois então... Kindin é pequeno, mas com uma boa dose de açúcar ele pode se tornar um grande homem(?)
E pela quantidade de açúcar, é bem grande mesmo...
Isso aí tava no site da Ana Maria Braga, e eu vi no JB
Com essa quantidade de açúcar, o Kindin vira Kindão!
terça-feira, 27 de março de 2007
rox eternaMENTE - comerciais rox
comercial de uma reparadora de copiadoras, hilário :D
cortesia da Thayná Viegas ^^
segunda-feira, 26 de março de 2007
Comboio pro inferno
Eu tinha um amigo que odiava ir à escola, (como se alguem gostasse) mas ele odiava realmente, eu costumava rir quando ele reclamava de "ter que acordar todas as manhãs cedinho pra pegar um comboio pro inferno".
depois de ver essa foto acho que entendo o que ele queria dizer:
Só faltava a placa ser "DEM0666"
medo, muito medo.
depois de ver essa foto acho que entendo o que ele queria dizer:
Só faltava a placa ser "DEM0666"
medo, muito medo.
domingo, 25 de março de 2007
Se beber...
É, eu sei que eu prometi que se não atualizasse o blog pelo menos duas vezes por dia eu pagava o churrasco pra galera, mas no último churrasco o pessoal que não sabe beber acabou estragando a festa....
Mas enfim, eu decidi tomar certas providências para que não acontecesse mais de alguem ficar bêbado, então, cada pessoa só pode tomar um copo.
Mas, pôxa! Não adiantou!
Por que será?
Indícios de veadagem
1 - Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer "me dá aquela marrom mesmo!", você diz "me dê aquela creme"? Talvez você não tenha percebido, mas você é veado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem sete cores no mundo (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um veadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro... o resto é veadagem.
2 - Quando você faz uma compra segura a sacola ou saco pela alça? Sim? Olha aí: GAY! Segura essa sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois elas não têm alcinhas.
3 - Fica parado na escada rolante esperando chegar no final? Bicha cansada!! Escada é pra subir ou descer, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, o problema é dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final.
4 - Chega na padaria e pede: "Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Baitola!! Que veadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é veadagem!
5 - Quando você vai à praia, diz que vai "pegar um bronzeado"? Boiola!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, surfar, etc. Bronzear é consequencia de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar heim!
6 - Acha que aeróbica e ginástica localizada fazem bem pro corpo? Pô, mas que legal. Legal pra você seu VE-A-DO!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e olhar pra bunda da mulherada.
7 - Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de incentivo, mensagens religiosas por Orkut? VEADO! TRANSEXUAL! TCHÔLA! TRICHA! BOIOLA! TRAVESTI! Puta que pariu, mas que veadagem é essa?! Ninguem lhe ensinou que Orkut só serve pra duas coisas? Mostrar coisas engraçadas e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto é coisa de veadinho!!
8 - "Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão por favor!" Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu queima-rosca?! E que veadagem é essa de "copo"? Copo um cacete! Tome na lata mesmo sua bicha!!
2 - Quando você faz uma compra segura a sacola ou saco pela alça? Sim? Olha aí: GAY! Segura essa sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois elas não têm alcinhas.
3 - Fica parado na escada rolante esperando chegar no final? Bicha cansada!! Escada é pra subir ou descer, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, o problema é dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final.
4 - Chega na padaria e pede: "Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Baitola!! Que veadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é veadagem!
5 - Quando você vai à praia, diz que vai "pegar um bronzeado"? Boiola!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, surfar, etc. Bronzear é consequencia de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar heim!
6 - Acha que aeróbica e ginástica localizada fazem bem pro corpo? Pô, mas que legal. Legal pra você seu VE-A-DO!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e olhar pra bunda da mulherada.
7 - Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de incentivo, mensagens religiosas por Orkut? VEADO! TRANSEXUAL! TCHÔLA! TRICHA! BOIOLA! TRAVESTI! Puta que pariu, mas que veadagem é essa?! Ninguem lhe ensinou que Orkut só serve pra duas coisas? Mostrar coisas engraçadas e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto é coisa de veadinho!!
8 - "Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão por favor!" Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu queima-rosca?! E que veadagem é essa de "copo"? Copo um cacete! Tome na lata mesmo sua bicha!!
sábado, 24 de março de 2007
quinta-feira, 22 de março de 2007
Argentinos (3)
Hoje... um pouco de cultura!
Você sabia que o nome Argentina vêm do latim as gentina, que em português significa "As Gentinhas" ou ainda "A Gentália" ou ainda "As Gentalhas", numa alusão ao magnífico povo que habitava aquelas terras. De asgentina o termo virou argentina, graças ao lento processo de enrolação linguística tevezlístico.
Um argentino pode ser definido como um índio-italiano que vive na América Latina, fala espanhol e acha que é inglês.Vale notar também que eles não precisam de estereótipos, já que todo argentino é cabeludo, tem um baita narigão, tem barba, acha que é europeu e torce pro Boca Juniors.
Argentinos são tão burros que não conseguem entender que 5 é maior que 2
Como todos sabem, a Argentina só tem 2 títulos mundiais, um eles compraram do Peru, e o outro ganharam num jogo em que o Maradona fez um gol com a mão.
Hoje em dia, a Argentina é o lugar onde mais existem Putas no mundo inteiro. Isso explica a grande quantidade de Filhos da puta naquele país.
Logo logo tem mais :D
Mulheres no fds
CCJ do Senado aprova plesbicito para união civil gay
Agora vem a pergunta... o que fazem esses caras(?) no Mulheres no fds? Não sabia que o Kindin era tão feminista...
A Comissão de Constituição e Justição (CCJ) do Senado concluiu nesta quarta-feira, votação do decreto legislativo do senador Edson Camata, do PMDB, que convoca plesbicito para tratar de diversos assuntos polêmicos, como a união civil entre pessoas do mesmo sexo.
***
Adivinha quem ficou eufórico com a notícia?
Sim... as mulheres(?) no Fds...
e quando o negócio e fazer pose pra foto... aí as meninas ADO-RA-RAM
Agora vem a pergunta... o que fazem esses caras(?) no Mulheres no fds? Não sabia que o Kindin era tão feminista...
que loucura... e que sucesso eles vão fazer com os amigos
Dica do Leo, aliás... esse post todo é culpa dele... :D
quarta-feira, 21 de março de 2007
Argentinos (2)
Ahhh os argentinos... o que seria de mim sem eles? Provavelmente mais feliz!
Mas não tem nada mais divertido do que zoar com os hermanos, fiquei sabendo que essa semana trouxeram um argentino pro Big Brother Brasil...
Eu nao achava que esse programa não podia ficar pior do que ja é, me enganei.
Seleção Argentina mostrando toda a sua virilidade
Mas não tem nada mais divertido do que zoar com os hermanos, fiquei sabendo que essa semana trouxeram um argentino pro Big Brother Brasil...
Eu nao achava que esse programa não podia ficar pior do que ja é, me enganei.
Seleção Argentina mostrando toda a sua virilidade
E eu achava que esses argentinos só vinham ao Brasil contratados pelo corinthians.
terça-feira, 20 de março de 2007
Arte toscana
Exposições de arte são todas iguais, as pessoas ficam olhando para os quadros com uma mão no queixo e outra no bolso fazendo cara de perplexos e algumas vezes soltam um "hmmm"
costumam chamar coisas como esta de "Arte Abstrata" e valem realmente muita grana...
costumam chamar coisas como esta de "Arte Abstrata" e valem realmente muita grana...
me dê uma garrafa de vodka e uma venda que eu faço melhor que isso.
Argentinos
Eu odeio argentinos! Se você não odeia, você não é um legítimo brasileiro.
Sempre que posso dou uma zoada neles, ainda mais depois de ver uma notícia dessas:
20% dos jovens argentinos perdem a virgindade com travestis
e os 80% restantes devem perder a virgindade com jovens argentinos.
Eu hein...
direto do kibeloco
Sempre que posso dou uma zoada neles, ainda mais depois de ver uma notícia dessas:
20% dos jovens argentinos perdem a virgindade com travestis
e os 80% restantes devem perder a virgindade com jovens argentinos.
Eu hein...
direto do kibeloco
segunda-feira, 19 de março de 2007
Anúncio de Motel
Ahhh o sempre criativo povo brasileiro! Minha vontade de ser publicitário se encontra refletida em anúncios como este:
Duvido que voce tenha alguma chance com a maçã verde hehehe :D
vi lá no charges
Duvido que voce tenha alguma chance com a maçã verde hehehe :D
vi lá no charges
sábado, 17 de março de 2007
Notícia da semana (2)
Bruna se levanta pra comer bolo
Eu nem gosto de bigbrother, mas não sei como consegui sobreviver até hoje sem essa informação.
Eu nem gosto de bigbrother, mas não sei como consegui sobreviver até hoje sem essa informação.
quarta-feira, 14 de março de 2007
RPG
Esse é o primeiro de uma série de posts sobre RPG que vou publicar aqui, e mostra uma narração simples:
Dungeon Master: Golstep, você entra e se encontra com uma porta ao norte. Você está agora sozinho, parado em uma sala escura, você pode sentir uma energia arcana saindo das pared...
Holy Avenger666: ONDE TÃO OS SALGADINHOS?? (Cheetos)
Dungeon Master: Eles estão bem do seu lado.
Golstep: Eu lanço um feitiço!
Holy Avenger666: ONDE TÁ O GUARANÁ?? (Mountain Dew)
Dungeon Master: Na geladeira! Duh!
Golstep: Eu quero lançar um feitiço.
Holy Avenger666: POSSO PEGAR UM GUARANÁ TAMÉM??
Dungeon Master: Sim, você pode pegar um guaraná também, vai logo!
Golstep: Dá pra mim lançar qualquer um desses feitiços na lista, né, que tá escrito nela?
Dungeon Master: Sim, qualquer.. você pode lançar qualquer feitiço de nivel um...
Holy Avenger666: EU VO PEGAR UM REFRI TAMBÉM, ALGUEM QUER?? Ei, Daniel, eu tô na sala aê???
Dungeon Master: Que sala??
Golstep: Eu quero lançar... PROJÉTEIS MÁGICOS! (Cast MAGIC MISSILE!!!!!!!!!!!!)
Holy Avenger666: A SALA EM QUE ELE TÁ LANÇANDO ESSAS MAGIA!!
Dungeon Master: Ele não lançou nada ainda!
Golstep: Lancei sim, se você não escutou eu lancei PROJÉTEIS MÁGICOS!
Dungeon Master: Porque você está lançando Projéteis Mágicos, não tem nada pra atacar aqui!
Golstep: Hah.. eh.. eu estou atacando a ESCURIDAUM!
Todos: HAHAHAHAHAHAHA! (?)
Dungeon Master: Certo certo... você ataca a escuridão. Tem um elfo na sua frente.
Golstep: ooooh!
Har'Daell: Esse sou eu, né?
Dungeon Master: Ele está usando uma uma.. uh, túnica marrom e ele tem cabelos prateados e olhos azuis e...
Har'Daell: Não! Eu não.. eu tenho olhos cinzas.
Dungeon Master: Oquê? Deixa eu ver a sua fixa.
Har'Daell: Ela diz que eu tenho olho azul, mas eu decidi que quero ter olho cinza.
Dungeon Master: Que seja! Tudo bem, vocês podem conversar se quiserem.
Golstep: "OI!"
Har'Daell: "OIE"
Golstep: "Eu sou Golstep, feiticeiro da luz"!
Har'Daell: "Então como foi que você lançou Projéteis Mágicos?"
Todos: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! (???)
Dungeons Master: Vocês, vucês tão sendo atacados!!
Holy Avenger666: EU TOU VENDO ISSO ACONTECER???
Dungeon Master: NÃO! Você tá lá fora, na taverna!!
Holy Avenger666: UH, vou ficar bêbado!
Dungeon Master: Ai ai... Tem sete ogros cercando vocês.
Har'Daell: Como eles podem nos cercar, eu lanço Guardião Fiel de Mordenkainen!
Dungeon Master: Não, você não lança nada.
Holy Avenger666: EU TOU FICANDO BÊBADO, TEM MULHER POR AQUI??
HarDaell: EU LANCEI, você me perguntou se eu queria algum equipamento antes dessa missão e eu disse "não, mas preciso de componentes materiais para lançar meus todos meus feitiços", então eu lanço Guardião Fiel de Mordenkainen!
Dungeon Master: Mas na verdade você nunca lançou porcaria nenhuma.
Holy Avenger666: ROLA OS DADOS PRA VER SE EU TOU FICANDO BÊUDO!!!
Dungeon Master: SIM, você está!
Holy Avenger666: Tem alguma mulher por aqui??
Dungeon Master: TEM!
HarDaell: EU LANCEI, eu falei quando você perguntou!
Dungeon Master: Não falou porra nenhuma. Você nem mesmo falou que vai lançar o feitiço nos ogros, ENTENDEU??
Holy Avenger666: OGROS??? MEU, EU TENHO UMA ESPADA ASSASSINA +9 CONTRA OGROS!!!
Dungeon Master: VOCÊ NÃO TÁ LÁ, TÁ FICANDO BÊBADO!!!
Holy Avenger666: TÁ BOM MAS SE TIVER MULHER AQUI EU QUERO TREPAR COM ELAAAAAAAS!!!
Dungeon Master: *Rolando dados* misteriosamente os ogros desaparecem e tudu fica num silencio aterrador mas derrepente aparecem 15 Chuck Norris CORRENDO PARA VOCÊS
HarDaell: HO MY GOD!!!!! ROLA OS DADOS ROLA OS DADOS PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
Dungeon Master: Golstep, você entra e se encontra com uma porta ao norte. Você está agora sozinho, parado em uma sala escura, você pode sentir uma energia arcana saindo das pared...
Holy Avenger666: ONDE TÃO OS SALGADINHOS?? (Cheetos)
Dungeon Master: Eles estão bem do seu lado.
Golstep: Eu lanço um feitiço!
Holy Avenger666: ONDE TÁ O GUARANÁ?? (Mountain Dew)
Dungeon Master: Na geladeira! Duh!
Golstep: Eu quero lançar um feitiço.
Holy Avenger666: POSSO PEGAR UM GUARANÁ TAMÉM??
Dungeon Master: Sim, você pode pegar um guaraná também, vai logo!
Golstep: Dá pra mim lançar qualquer um desses feitiços na lista, né, que tá escrito nela?
Dungeon Master: Sim, qualquer.. você pode lançar qualquer feitiço de nivel um...
Holy Avenger666: EU VO PEGAR UM REFRI TAMBÉM, ALGUEM QUER?? Ei, Daniel, eu tô na sala aê???
Dungeon Master: Que sala??
Golstep: Eu quero lançar... PROJÉTEIS MÁGICOS! (Cast MAGIC MISSILE!!!!!!!!!!!!)
Holy Avenger666: A SALA EM QUE ELE TÁ LANÇANDO ESSAS MAGIA!!
Dungeon Master: Ele não lançou nada ainda!
Golstep: Lancei sim, se você não escutou eu lancei PROJÉTEIS MÁGICOS!
Dungeon Master: Porque você está lançando Projéteis Mágicos, não tem nada pra atacar aqui!
Golstep: Hah.. eh.. eu estou atacando a ESCURIDAUM!
Todos: HAHAHAHAHAHAHA! (?)
Dungeon Master: Certo certo... você ataca a escuridão. Tem um elfo na sua frente.
Golstep: ooooh!
Har'Daell: Esse sou eu, né?
Dungeon Master: Ele está usando uma uma.. uh, túnica marrom e ele tem cabelos prateados e olhos azuis e...
Har'Daell: Não! Eu não.. eu tenho olhos cinzas.
Dungeon Master: Oquê? Deixa eu ver a sua fixa.
Har'Daell: Ela diz que eu tenho olho azul, mas eu decidi que quero ter olho cinza.
Dungeon Master: Que seja! Tudo bem, vocês podem conversar se quiserem.
Golstep: "OI!"
Har'Daell: "OIE"
Golstep: "Eu sou Golstep, feiticeiro da luz"!
Har'Daell: "Então como foi que você lançou Projéteis Mágicos?"
Todos: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! (???)
Dungeons Master: Vocês, vucês tão sendo atacados!!
Holy Avenger666: EU TOU VENDO ISSO ACONTECER???
Dungeon Master: NÃO! Você tá lá fora, na taverna!!
Holy Avenger666: UH, vou ficar bêbado!
Dungeon Master: Ai ai... Tem sete ogros cercando vocês.
Har'Daell: Como eles podem nos cercar, eu lanço Guardião Fiel de Mordenkainen!
Dungeon Master: Não, você não lança nada.
Holy Avenger666: EU TOU FICANDO BÊBADO, TEM MULHER POR AQUI??
HarDaell: EU LANCEI, você me perguntou se eu queria algum equipamento antes dessa missão e eu disse "não, mas preciso de componentes materiais para lançar meus todos meus feitiços", então eu lanço Guardião Fiel de Mordenkainen!
Dungeon Master: Mas na verdade você nunca lançou porcaria nenhuma.
Holy Avenger666: ROLA OS DADOS PRA VER SE EU TOU FICANDO BÊUDO!!!
Dungeon Master: SIM, você está!
Holy Avenger666: Tem alguma mulher por aqui??
Dungeon Master: TEM!
HarDaell: EU LANCEI, eu falei quando você perguntou!
Dungeon Master: Não falou porra nenhuma. Você nem mesmo falou que vai lançar o feitiço nos ogros, ENTENDEU??
Holy Avenger666: OGROS??? MEU, EU TENHO UMA ESPADA ASSASSINA +9 CONTRA OGROS!!!
Dungeon Master: VOCÊ NÃO TÁ LÁ, TÁ FICANDO BÊBADO!!!
Holy Avenger666: TÁ BOM MAS SE TIVER MULHER AQUI EU QUERO TREPAR COM ELAAAAAAAS!!!
Dungeon Master: *Rolando dados* misteriosamente os ogros desaparecem e tudu fica num silencio aterrador mas derrepente aparecem 15 Chuck Norris CORRENDO PARA VOCÊS
HarDaell: HO MY GOD!!!!! ROLA OS DADOS ROLA OS DADOS PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
Dicas para uma melhor produção textual
1. Vc. deve evitar ao max. o uso de abrev., etc.
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
Dica de leitura
Quem me conhece sabe que nos últimos dias eu estive no hospital, portanto, impossibilitado de atualizar o blog.
Já que não tenho o que postar, resolvi dar uma dica de leitura, afinal, durante os dias em que eu tava lá nao tinha nada interessante pra fazer além de ler.
Foi uma oportunidade feliz pra mim, já que pude ler grandes obras de grandes autores... mas nenhuma delas me interessou tanto quanto esta:
"Lições de quem vive trabalhando umas cinquenta horas"
Morra de inveja Paulo Coelho!
Já que não tenho o que postar, resolvi dar uma dica de leitura, afinal, durante os dias em que eu tava lá nao tinha nada interessante pra fazer além de ler.
Foi uma oportunidade feliz pra mim, já que pude ler grandes obras de grandes autores... mas nenhuma delas me interessou tanto quanto esta:
"Lições de quem vive trabalhando umas cinquenta horas"
Morra de inveja Paulo Coelho!
domingo, 4 de março de 2007
Fotos Rox do orkut - parte 2
Como prometido, o resto das fotos :D
Sinuca??? Pensei que o nome fosse outro o_o
Credo, coitado do garoto... e essa leva o prêmio de "mais erros de portugues por metro quadrado, aliás... "em felismente"? Se ela quis dizer "felizmente" acho que não gostava muito dele mesmo.
ROOOOOOOFFFFFFFFFLLLLLLLLLL
Quem?
Bom.. isso é tudo, se tiver alguma peróla dessas me mande :D
Sinuca??? Pensei que o nome fosse outro o_o
Credo, coitado do garoto... e essa leva o prêmio de "mais erros de portugues por metro quadrado, aliás... "em felismente"? Se ela quis dizer "felizmente" acho que não gostava muito dele mesmo.
ROOOOOOOFFFFFFFFFLLLLLLLLLL
Quem?
Bom.. isso é tudo, se tiver alguma peróla dessas me mande :D
Fotos Rox do orkut
Ai ai... lembro do Texto rox sobre msn em horas como essa, o texto é bem antigo, da época da introdução do msn 7.0, mas não deixa de ser engraçado. Depois da popularização do orkut, alguns idiotas do msn arrumaram um novo lugar para fazer... hã... idiotices :D
Quem sou eu pra discordar né?
Essa dispensa comentários
Fátima Bernardes? Não precisa assistir o jornal da globo toda noite pra saber que essa aí é a Christiane Pelajo
são incontáveis pérolas que vejo por aí, tanto em outros blogs quanto no próprio orkut. Mas enfim, hoje vou postar um exemplo dessas pérolas, algumas nem são idiotices, como a primeira abaixo, mas é muito engraçada :D
Então vamos lá, começando com o futuro sucessor do brad pitt
Quem sou eu pra discordar né? Essa dispensa comentáriosFátima Bernardes? Não precisa assistir o jornal da globo toda noite pra saber que essa aí é a Christiane Pelajo
"mim própria" vamos ver... Pleonasmo: subir pra cima, descer pra baixo, entrar pra dentro, etc...
Por enquanto é só... depois posto o resto :D
sábado, 3 de março de 2007
Publicidade
As pessoas perguntam por que eu quero entrar na faculdade de publicidade, a resposta é simples!
Pra fazer propagandas como essa :D
Quando se é sacana, publicidade é o que há! :D
sexta-feira, 2 de março de 2007
quinta-feira, 1 de março de 2007
Corinthiano
“Corinthiano é igual espermatozóide. De cada um milhão, apenas um consegue se tornar um ser humano.”
~ Psicóloga sobre corinthiano
“Quem é corintiano aqui?”
~ Estudante de psicologia em vista ao presidio
Texto via Desciclopedia
~ Psicóloga sobre corinthiano
“Quem é corintiano aqui?”
~ Estudante de psicologia em vista ao presidio
“Todos nóis!!”
~ Presidiários sobre a pergunta do estudante
“Eu acabava com eles numa boa...mas deixo os outros times fazerem isso por mim.”
~ Chuck Norris sobre corintiano
“É uma cilada Bino!!!”
~ Pedro sobre corintianos que se aproximavam.
“Perdeu, perdeu!”
~ Frase mais utilizada por um corintiano no dia-a-dia.
“Aê,mano,agente temos cultura sim.Na minha tv é o canal 2!!!”
~ Corintiano sobre a cultura que o corintiano conhece
Corinthiano, ou curinthianus, é uma raça inferior na sociedade, desprovida de intelecto e, devido a isto, torcem para a escola de samba chamada Corinthians. O Curinthianus procura sempre um espaço ao sol, pois o ambiente frio das vielas e a sombra das árvores do morro não deixam o sol aquecer suas moradias. Nem todo corinthiano é maloqueiro como todo mundo diz, ele também pode ser várias coisas veja:
Corinthiano com maleta = Office-Boy
Corinthiano com sandálias = Mendigo
Corinthiano lendo jornal = Desempregado
Corinthiano correndo = Ladrão
Corinthiano subindo morro = Voltando para casa
Corinthiano bem vestido = Estelionatário ou Presidente da República
Corinthiano coçando a cabeça = Piolhento
Corinthiano parado na rua = Suspeito
Ou seja:
Texto via Desciclopedia
quarta-feira, 28 de fevereiro de 2007
Seleção Natural
Alô vocêeeee :D (Comentarista esportivo)
Resolvi reforçar a tese do meu amigo Sow sobre o bem que o Álcool pode fazer, com um estudo encontrado não-lembro-onde... é como a seleção Natural de Darwin, quando uma manada de búfalos é caçada, são os búfalos mais lentos que estão atrás do rebanho que são mortos primeiro.
Essa seleção natural é boa pra manada como um todo, por que aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos membros mais fracos.
De um jeito muito parecido, o cérebro humano pode operar tão depressa quanto seus neurônios mais lentos. Beber pinga em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
E ainda, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que os 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água.
Então... bebam a vontade... e apreciem esse post com moderação :D
Obs. Não. eu não bebo!
Resolvi reforçar a tese do meu amigo Sow sobre o bem que o Álcool pode fazer, com um estudo encontrado não-lembro-onde... é como a seleção Natural de Darwin, quando uma manada de búfalos é caçada, são os búfalos mais lentos que estão atrás do rebanho que são mortos primeiro.
Essa seleção natural é boa pra manada como um todo, por que aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos membros mais fracos.
De um jeito muito parecido, o cérebro humano pode operar tão depressa quanto seus neurônios mais lentos. Beber pinga em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
E ainda, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que os 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água.
Então... bebam a vontade... e apreciem esse post com moderação :D
Obs. Não. eu não bebo!
Pérolas de vestibular
Ahhhh pérolas de vestibular! São ótimas para nos fazer rir!
Já vi várias por aí, mas é sempre bom relembrar... outro dia me passaram um site com centenas de pérolas como essa:
* Também preoculpa (sic) o avanço regressivo da violência.
Extremamente inspirado por essa aí, passei a ler as outras e selecionei as melhores(?) pra postar aqui :D
aí vaí:
* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
* A insônia consiste em dormir ao contrário.
* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
* O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos.
* A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
* Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
* Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
* A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
* Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
* A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
* (...) quanto à opinião pública, podemos dizer que ela é mutável. Por exemplo: na hora do parto, a mulher pode optar pelo aborto.
* O Press release tem esse nome porque realiza as coisas com pressa.
* O proficional de comunicação tem um mercado bundante (sic) a sua disposição, afinal, todos se comunicam na terra(...).
* A comunicação é uma junção da verdade com a falsidade, afinal fofoca é uma coisa feia e é comunicação.
* Faço comunicação porque acho importante ser comunicadora, mas não acho importante ler jornal (suja a mão), nem ficar em casa vendo TV. Acho melhor me comunicar entre si.
* Os principais meios utilizados pelas comunicação são: meios orais (que são falados), meios auditivos (que são ouvidos) e mais tácteis (que são sentidos).
* Ao utilizarmos a comunicação nos comunicamos.
Por enquanto é só... aguardem mais pérolas :D
Já vi várias por aí, mas é sempre bom relembrar... outro dia me passaram um site com centenas de pérolas como essa:
* Também preoculpa (sic) o avanço regressivo da violência.
Extremamente inspirado por essa aí, passei a ler as outras e selecionei as melhores(?) pra postar aqui :D
aí vaí:
* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
* A insônia consiste em dormir ao contrário.
* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
* O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos.
* A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
* Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
* Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
* A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
* Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
* A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
* (...) quanto à opinião pública, podemos dizer que ela é mutável. Por exemplo: na hora do parto, a mulher pode optar pelo aborto.
* O Press release tem esse nome porque realiza as coisas com pressa.
* O proficional de comunicação tem um mercado bundante (sic) a sua disposição, afinal, todos se comunicam na terra(...).
* A comunicação é uma junção da verdade com a falsidade, afinal fofoca é uma coisa feia e é comunicação.
* Faço comunicação porque acho importante ser comunicadora, mas não acho importante ler jornal (suja a mão), nem ficar em casa vendo TV. Acho melhor me comunicar entre si.
* Os principais meios utilizados pelas comunicação são: meios orais (que são falados), meios auditivos (que são ouvidos) e mais tácteis (que são sentidos).
* Ao utilizarmos a comunicação nos comunicamos.
Por enquanto é só... aguardem mais pérolas :D
terça-feira, 27 de fevereiro de 2007
Sow... Is Back!
Pronto depois de resolver os procedimentos para pode postar aqui... (toca musica do "Aleluia")
Venhos modestiamente lhes falar...
ACORDEM PRA VIDA CARAS REFRIGERANTE É TUDO A MESMA COISA!
Bem agora tratando sobre assuntos sérios...
Cerveja X Água
Água fonte de vida, que vem dos rios e é filtrada para o consumo...
Bem essa é água é tratada com cloro e outros produtos, bem foi analisado que em média a água filtrada nos rios tem cerca de 0.0001 gramas de Coliformes fecais...
Foi comprovado também que esses coliformes fecais não morrem no tratamento da água, pois o cloro usado é muito pouco para matar os bichos, e em alguns lugares quase nem se usa o cloro, Isto é fato!
Se bebermos 2 litros de água por dia... em média em 365 dias num ano, fazendo as contas temos cerca de 2 kilos de coliformes fecais... em outras palavras trocando por miudos...
2 KILOS DE MERDA! UMA GARRAFA DE COCA-COLA CHEIA DE MERDA! É O QUE VOCE TOMA POR ANO!
Já com o processo de fermentação alcólica da cerveja os coliformes morrem e não sobrevivem devido ao Teor alcolico e a filtragem...
Trocando tudo o que eu disse em miudos...
"É Melhor beber Cerveja e falar MERDA, do que beber MERDA e falar NADA!"
FAÇA SEXO SEGURO!!1!
Sow
Brinquedos pervertidos
Não sei você, mas nos meus tempos de pirralho, a criança montava no cavalo do carrossel, e não o cavalo montava na criança e... ah, deixa pra lá...
em conhece a GameStation, consequentemente deve conhecer o Wolverine taradão que tem lá.
Você colocaria seu filho sentado nisso?
em conhece a GameStation, consequentemente deve conhecer o Wolverine taradão que tem lá.
Você colocaria seu filho sentado nisso?
. Wolverine Taradão esperando a próxima vítima
E o pior é que o movimento dele, voce coloca seu filho sentado inocentemente no colo do Wolverine e este quando acionado faz movimentos de vai-e-vem.
As crianças que acabam parando aí são as de pais ingenuos ou primos mais velhos sacanas :D
enfim... se voce conhece a GameStation, vale a pena dar uma olhada nesse fantástico brinquedo gerador de prazer homosexual. se não conhece, Deus o abençoe! Não sabe a sorte que tens!
Credo... eu hein.
Rox is béqui
É isso aí, novo endereço, o conteúdo permanecerá o mesmo. Entre minhas promessas pra 2007 estava a de dar mais carinho pro meu roxzinho querido :D
e agora que o ano começou realmente (depois do carnaval) eu vou cumprir! Se eu não atualizar essa porcaria pelo menos 2 vezes por dia eu pago o churrasco pra galera!
Bom, minhas férias enfim terminaram =\ eu já tava acostumando com minha rotina de férias, dormir de manhã, msn a tarde e a noite, mas nem vai mudar muita coisa... a rotina vai continuar a mesma, a única diferença é que ao invés de, na minha cama, vou passar minhas manhãs dormindo na sala de aula :D
é isso... flw o/
e agora que o ano começou realmente (depois do carnaval) eu vou cumprir! Se eu não atualizar essa porcaria pelo menos 2 vezes por dia eu pago o churrasco pra galera!
Bom, minhas férias enfim terminaram =\ eu já tava acostumando com minha rotina de férias, dormir de manhã, msn a tarde e a noite, mas nem vai mudar muita coisa... a rotina vai continuar a mesma, a única diferença é que ao invés de, na minha cama, vou passar minhas manhãs dormindo na sala de aula :D
é isso... flw o/
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