Counter Strike

Esse video me lembrou da minha época de viciado em Counter Strike... fui proibido de jogar quando comecei a rir feito um maníaco na frente do computador, mas enfim... nunca deixe o vício te absorver dessa maneira.

Dica do Sukinho :D

Kindin

Você se lembra do post sobre Mulheres no FDS? Pois então, uma das funções do post foi dar uma zoada com o cara da foto, o velho amigo da galera, vulgo "Kindin" (to começaaaaando a achar que é uma variação do nome Quindim).

Pois então... Kindin é pequeno, mas com uma boa dose de açúcar ele pode se tornar um grande homem(?)

E pela quantidade de açúcar, é bem grande mesmo...

Isso aí tava no site da Ana Maria Braga, e eu vi no JB

Com essa quantidade de açúcar, o Kindin vira Kindão!

rox eternaMENTE - comerciais rox

comercial de uma reparadora de copiadoras, hilário :D

cortesia da Thayná Viegas ^^

Comboio pro inferno

Eu tinha um amigo que odiava ir à escola, (como se alguem gostasse) mas ele odiava realmente, eu costumava rir quando ele reclamava de "ter que acordar todas as manhãs cedinho pra pegar um comboio pro inferno".

depois de ver essa foto acho que entendo o que ele queria dizer:




Só faltava a placa ser "DEM0666"

medo, muito medo.

Se beber...

É, eu sei que eu prometi que se não atualizasse o blog pelo menos duas vezes por dia eu pagava o churrasco pra galera, mas no último churrasco o pessoal que não sabe beber acabou estragando a festa....

Mas enfim, eu decidi tomar certas providências para que não acontecesse mais de alguem ficar bêbado, então, cada pessoa só pode tomar um copo.

Mas, pôxa! Não adiantou!

Por que será?

Indícios de veadagem

1 - Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer "me dá aquela marrom mesmo!", você diz "me dê aquela creme"? Talvez você não tenha percebido, mas você é veado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem sete cores no mundo (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um veadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro... o resto é veadagem.

2 - Quando você faz uma compra segura a sacola ou saco pela alça? Sim? Olha aí: GAY! Segura essa sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois elas não têm alcinhas.

3 - Fica parado na escada rolante esperando chegar no final? Bicha cansada!! Escada é pra subir ou descer, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, o problema é dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final.

4 - Chega na padaria e pede: "Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Baitola!! Que veadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é veadagem!

5 - Quando você vai à praia, diz que vai "pegar um bronzeado"? Boiola!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, surfar, etc. Bronzear é consequencia de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar heim!

6 - Acha que aeróbica e ginástica localizada fazem bem pro corpo? Pô, mas que legal. Legal pra você seu VE-A-DO!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e olhar pra bunda da mulherada.

7 - Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de incentivo, mensagens religiosas por Orkut? VEADO! TRANSEXUAL! TCHÔLA! TRICHA! BOIOLA! TRAVESTI! Puta que pariu, mas que veadagem é essa?! Ninguem lhe ensinou que Orkut só serve pra duas coisas? Mostrar coisas engraçadas e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto é coisa de veadinho!!

8 - "Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão por favor!" Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu queima-rosca?! E que veadagem é essa de "copo"? Copo um cacete! Tome na lata mesmo sua bicha!!

Teletubies

Eu sempre achei os teletubies muuuuuiiitooo suspeitos... depois dessa não há dúvidas.

Argentinos (3)

Hoje... um pouco de cultura!

Você sabia que o nome Argentina vêm do latim as gentina, que em português significa "As Gentinhas" ou ainda "A Gentália" ou ainda "As Gentalhas", numa alusão ao magnífico povo que habitava aquelas terras. De asgentina o termo virou argentina, graças ao lento processo de enrolação linguística tevezlístico.

Um argentino pode ser definido como um índio-italiano que vive na América Latina, fala espanhol e acha que é inglês.Vale notar também que eles não precisam de estereótipos, já que todo argentino é cabeludo, tem um baita narigão, tem barba, acha que é europeu e torce pro Boca Juniors.

Argentinos são tão burros que não conseguem entender que 5 é maior que 2

Como todos sabem, a Argentina só tem 2 títulos mundiais, um eles compraram do Peru, e o outro ganharam num jogo em que o Maradona fez um gol com a mão.

Hoje em dia, a Argentina é o lugar onde mais existem Putas no mundo inteiro. Isso explica a grande quantidade de Filhos da puta naquele país.

Logo logo tem mais :D

Mulheres no fds

CCJ do Senado aprova plesbicito para união civil gay

A Comissão de Constituição e Justição (CCJ) do Senado concluiu nesta quarta-feira, votação do decreto legislativo do senador Edson Camata, do PMDB, que convoca plesbicito para tratar de diversos assuntos polêmicos, como a união civil entre pessoas do mesmo sexo.

***

Adivinha quem ficou eufórico com a notícia?

Sim... as mulheres(?) no Fds...

e quando o negócio e fazer pose pra foto... aí as meninas ADO-RA-RAM

Agora vem a pergunta... o que fazem esses caras(?) no Mulheres no fds? Não sabia que o Kindin era tão feminista...

que loucura... e que sucesso eles vão fazer com os amigos

Dica do Leo, aliás... esse post todo é culpa dele... :D

Argentinos (2)

Ahhh os argentinos... o que seria de mim sem eles? Provavelmente mais feliz!

Mas não tem nada mais divertido do que zoar com os hermanos, fiquei sabendo que essa semana trouxeram um argentino pro Big Brother Brasil...

Eu nao achava que esse programa não podia ficar pior do que ja é, me enganei.




Seleção Argentina mostrando toda a sua virilidade

E eu achava que esses argentinos só vinham ao Brasil contratados pelo corinthians.

Arte toscana

Exposições de arte são todas iguais, as pessoas ficam olhando para os quadros com uma mão no queixo e outra no bolso fazendo cara de perplexos e algumas vezes soltam um "hmmm"

costumam chamar coisas como esta de "Arte Abstrata" e valem realmente muita grana...

me dê uma garrafa de vodka e uma venda que eu faço melhor que isso.

Argentinos

Eu odeio argentinos! Se você não odeia, você não é um legítimo brasileiro.

Sempre que posso dou uma zoada neles, ainda mais depois de ver uma notícia dessas:

20% dos jovens argentinos perdem a virgindade com travestis


e os 80% restantes devem perder a virgindade com jovens argentinos.





Eu hein...

direto do kibeloco

Anúncio de Motel

Ahhh o sempre criativo povo brasileiro! Minha vontade de ser publicitário se encontra refletida em anúncios como este:



Duvido que voce tenha alguma chance com a maçã verde hehehe :D

vi lá no charges

Notícia da semana (2)

Bruna se levanta pra comer bolo

Eu nem gosto de bigbrother, mas não sei como consegui sobreviver até hoje sem essa informação.

RPG

Esse é o primeiro de uma série de posts sobre RPG que vou publicar aqui, e mostra uma narração simples:

Dungeon Master: Golstep, você entra e se encontra com uma porta ao norte. Você está agora sozinho, parado em uma sala escura, você pode sentir uma energia arcana saindo das pared...

Holy Avenger666: ONDE TÃO OS SALGADINHOS?? (Cheetos)

Dungeon Master: Eles estão bem do seu lado.

Golstep: Eu lanço um feitiço!

Holy Avenger666: ONDE TÁ O GUARANÁ?? (Mountain Dew)

Dungeon Master: Na geladeira! Duh!

Golstep: Eu quero lançar um feitiço.

Holy Avenger666: POSSO PEGAR UM GUARANÁ TAMÉM??

Dungeon Master: Sim, você pode pegar um guaraná também, vai logo!

Golstep: Dá pra mim lançar qualquer um desses feitiços na lista, né, que tá escrito nela?

Dungeon Master: Sim, qualquer.. você pode lançar qualquer feitiço de nivel um...

Holy Avenger666: EU VO PEGAR UM REFRI TAMBÉM, ALGUEM QUER?? Ei, Daniel, eu tô na sala aê???

Dungeon Master: Que sala??

Golstep: Eu quero lançar... PROJÉTEIS MÁGICOS! (Cast MAGIC MISSILE!!!!!!!!!!!!)

Holy Avenger666: A SALA EM QUE ELE TÁ LANÇANDO ESSAS MAGIA!!

Dungeon Master: Ele não lançou nada ainda!

Golstep: Lancei sim, se você não escutou eu lancei PROJÉTEIS MÁGICOS!

Dungeon Master: Porque você está lançando Projéteis Mágicos, não tem nada pra atacar aqui!

Golstep: Hah.. eh.. eu estou atacando a ESCURIDAUM!

Todos: HAHAHAHAHAHAHA! (?)

Dungeon Master: Certo certo... você ataca a escuridão. Tem um elfo na sua frente.

Golstep: ooooh!

Har'Daell: Esse sou eu, né?

Dungeon Master: Ele está usando uma uma.. uh, túnica marrom e ele tem cabelos prateados e olhos azuis e...

Har'Daell: Não! Eu não.. eu tenho olhos cinzas.

Dungeon Master: Oquê? Deixa eu ver a sua fixa.

Har'Daell: Ela diz que eu tenho olho azul, mas eu decidi que quero ter olho cinza.

Dungeon Master: Que seja! Tudo bem, vocês podem conversar se quiserem.

Golstep: "OI!"

Har'Daell: "OIE"

Golstep: "Eu sou Golstep, feiticeiro da luz"!

Har'Daell: "Então como foi que você lançou Projéteis Mágicos?"

Todos: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! (???)

Dungeons Master: Vocês, vucês tão sendo atacados!!

Holy Avenger666: EU TOU VENDO ISSO ACONTECER???

Dungeon Master: NÃO! Você tá lá fora, na taverna!!

Holy Avenger666: UH, vou ficar bêbado!

Dungeon Master: Ai ai... Tem sete ogros cercando vocês.

Har'Daell: Como eles podem nos cercar, eu lanço Guardião Fiel de Mordenkainen!

Dungeon Master: Não, você não lança nada.

Holy Avenger666: EU TOU FICANDO BÊBADO, TEM MULHER POR AQUI??

HarDaell: EU LANCEI, você me perguntou se eu queria algum equipamento antes dessa missão e eu disse "não, mas preciso de componentes materiais para lançar meus todos meus feitiços", então eu lanço Guardião Fiel de Mordenkainen!

Dungeon Master: Mas na verdade você nunca lançou porcaria nenhuma.

Holy Avenger666: ROLA OS DADOS PRA VER SE EU TOU FICANDO BÊUDO!!!

Dungeon Master: SIM, você está!

Holy Avenger666: Tem alguma mulher por aqui??

Dungeon Master: TEM!

HarDaell: EU LANCEI, eu falei quando você perguntou!

Dungeon Master: Não falou porra nenhuma. Você nem mesmo falou que vai lançar o feitiço nos ogros, ENTENDEU??

Holy Avenger666: OGROS??? MEU, EU TENHO UMA ESPADA ASSASSINA +9 CONTRA OGROS!!!

Dungeon Master: VOCÊ NÃO TÁ LÁ, TÁ FICANDO BÊBADO!!!

Holy Avenger666: TÁ BOM MAS SE TIVER MULHER AQUI EU QUERO TREPAR COM ELAAAAAAAS!!!

Dungeon Master: *Rolando dados* misteriosamente os ogros desaparecem e tudu fica num silencio aterrador mas derrepente aparecem 15 Chuck Norris CORRENDO PARA VOCÊS

HarDaell: HO MY GOD!!!!! ROLA OS DADOS ROLA OS DADOS PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

Dicas para uma melhor produção textual

1. Vc. deve evitar ao max. o uso de abrev., etc.

2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.

5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?

9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.

11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!

25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

Dica de leitura

Quem me conhece sabe que nos últimos dias eu estive no hospital, portanto, impossibilitado de atualizar o blog.

Já que não tenho o que postar, resolvi dar uma dica de leitura, afinal, durante os dias em que eu tava lá nao tinha nada interessante pra fazer além de ler.

Foi uma oportunidade feliz pra mim, já que pude ler grandes obras de grandes autores... mas nenhuma delas me interessou tanto quanto esta:




"Lições de quem vive trabalhando umas cinquenta horas"

Morra de inveja Paulo Coelho!

Fotos Rox do orkut - parte 2

Como prometido, o resto das fotos :D



Sinuca??? Pensei que o nome fosse outro o_o





Credo, coitado do garoto... e essa leva o prêmio de "mais erros de portugues por metro quadrado, aliás... "em felismente"? Se ela quis dizer "felizmente" acho que não gostava muito dele mesmo.






ROOOOOOOFFFFFFFFFLLLLLLLLLL





Quem?


Bom.. isso é tudo, se tiver alguma peróla dessas me mande :D

Fotos Rox do orkut

Ai ai... lembro do Texto rox sobre msn em horas como essa, o texto é bem antigo, da época da introdução do msn 7.0, mas não deixa de ser engraçado. Depois da popularização do orkut, alguns idiotas do msn arrumaram um novo lugar para fazer... hã... idiotices :D

são incontáveis pérolas que vejo por aí, tanto em outros blogs quanto no próprio orkut. Mas enfim, hoje vou postar um exemplo dessas pérolas, algumas nem são idiotices, como a primeira abaixo, mas é muito engraçada :D

Então vamos lá, começando com o futuro sucessor do brad pitt

Quem sou eu pra discordar né?

Essa dispensa comentários

Fátima Bernardes? Não precisa assistir o jornal da globo toda noite pra saber que essa aí é a Christiane Pelajo

"mim própria" vamos ver... Pleonasmo: subir pra cima, descer pra baixo, entrar pra dentro, etc...

Por enquanto é só... depois posto o resto :D

Publicidade

As pessoas perguntam por que eu quero entrar na faculdade de publicidade, a resposta é simples!

Pra fazer propagandas como essa :D

Quando se é sacana, publicidade é o que há! :D

Notícia da semana

Mulher que matou cinco filhos na Bélgica é acusada de assassinato

Oh! Jura?

Seja sempre coerente, ou não.

Então tá né... quem sou eu pra discordar?

Corinthiano

“Corinthiano é igual espermatozóide. De cada um milhão, apenas um consegue se tornar um ser humano.”
~ Psicóloga sobre corinthiano

“Quem é corintiano aqui?”
~ Estudante de psicologia em vista ao presidio

“Todos nóis!!”
~ Presidiários sobre a pergunta do estudante

“Eu acabava com eles numa boa...mas deixo os outros times fazerem isso por mim.”
~ Chuck Norris sobre corintiano

“É uma cilada Bino!!!”
~ Pedro sobre corintianos que se aproximavam.

“Perdeu, perdeu!”
~ Frase mais utilizada por um corintiano no dia-a-dia.

“Aê,mano,agente temos cultura sim.Na minha tv é o canal 2!!!”
~ Corintiano sobre a cultura que o corintiano conhece

Corinthiano, ou curinthianus, é uma raça inferior na sociedade, desprovida de intelecto e, devido a isto, torcem para a escola de samba chamada Corinthians. O Curinthianus procura sempre um espaço ao sol, pois o ambiente frio das vielas e a sombra das árvores do morro não deixam o sol aquecer suas moradias. Nem todo corinthiano é maloqueiro como todo mundo diz, ele também pode ser várias coisas veja:

Corinthiano com maleta = Office-Boy
Corinthiano com sandálias = Mendigo
Corinthiano lendo jornal = Desempregado
Corinthiano correndo = Ladrão
Corinthiano subindo morro = Voltando para casa
Corinthiano bem vestido = Estelionatário ou Presidente da República
Corinthiano coçando a cabeça = Piolhento
Corinthiano parado na rua = Suspeito

Ou seja:

Texto via Desciclopedia